H o l y d a y s . . .

Después de un día tan normal, por fin descansando de la agitada ciudad, por fin disfrutando de olgazanear todo el día, sin tener que hacer algo, después de toda esa tranquilidad, tengo la necesidad de conectarme, y darme cuenta que la vida poco a poco sin aún tener sentido, va mejorando, por que cada día que pasa acepto la realidad, pero la acepto de tal manera que ya no me duele estar sola, ya no me duele querer ser otra persona, pero menos la que se ve reflejada en el espejo, disminuye el dolor, aunque sigue presente siento que estoy avanzando poco a poco en el camino para llegar al momento de la total indiferencia a las desgracias que puedan pasarme....

Días de alegría y de unidad, de estar junto en familia, días en los que evito pensar mucho, porque pensar me haría daño, porque prefiero sonreír y disimular que todo está bien, pero porque sé que eso hace felices a los que están a mi alrededor, y prefiero que estén felices a desdichados por mi culpa, aunque quien me creo yo?, siento que me creo demasiado importante como para arruinarle la vida a los demás, pffff ni a eso llego...

Bueno pues el motivo de esta entrada es desearles la mejor de las pascuas de navidad, el mejor año nuevo, y que ojala disfruten la compañía de sus familias, porque a pesar de todo, son las personas que te quieren de verdad, y que te aceptan a tu manera, definitivamente, cierren sus ojos y disfruten el sonidos de las risas, y del jugueteo a su alrededor en estas fechas, les recordarán los mejores momentos que han pasado en sus vidas...por favor no olviden sonreír, es el mejor regalo que uno puedo brindar....

Feliz navidad y prospero año nuevo, Merry christmas and happy new year, Joyeux Noël et bonne année, Joyeux Noël et bonne année....

Lola

Te encontre...

A lo largo de mi vida, la sociedad me ha vendido la familia perfecta, y aunque parezco muy escéptica respecto a esto, y le digo a todos que no creo en el amor, siempre ha existido en mi la esperanza de encontrar esa persona perfecta para mi, aquella que me mire a los ojos y se vea la sinceridad de su amor, aquella donde mi cabeza encuentre el lugar perfecto para encajar con su hombro, aquella persona que le importe mi felicidad y que piense en un por siempre a mi lado, desafortunadamente esa persona aun sigue perdida, y aún peor, yo lo sigo esperando, tonta y enamorada de alguien que probablemente no exista, y me quedaré esperando las palabras que quiero escuchar salir de sus labios, esos labios perfectos que encuentran conexión instantánea con los míos en un beso, sus ojos en lo que me podría perder siglos y sentir que no ha pasado más de un segundo, esa persona que quiero conocer no ha llegado...

...pero hace poco conocí a un hombre, una persona que encaja perfectamente con mi ideal de hombre; no puedo decir que exista tal cosa llamada, amor a primera vista, porque soy pionera de que el amor se cultiva y con el paso del tiempo aprendemos a amar y a llevar una relación desde su principio para llegar a conocer a la persona, y puedas decir que lo amas; el golpe que esto genero en mi, cuando vi llegar a ese hombre a una reunión a la que se suponía yo no debía estar, como por destino, estuvimos en el mismo lugar, y se encontraron nuestras miradas, no se si fue mágico, ya que no conozco tal significado, solo se que no fue normal, sé que después de eso, creo no podré olvidar lo que sentí cuando me perdía en ilusiones, ilusiones que mi mente hacia en mili segundos, donde el estaba a mi lado, y nunca nos volvíamos a separar, ilusiones tan rápidas, que ni yo las alcanzaba a disfrutar; toda la tarde me deslumbré con sueños, y perdí el tiempo valioso que podía haber pasado hablando con el, aunque no hubiéramos podido hablar, el era extranjero, y hablamos lenguas totalmente diferentes, pero el punto fue que desperdicie la oportunidad de intentar acercarme a el; a veces sentía su vista posada en mi, y cuando se encontraban nuestras miradas, yo la esquivaba; algo nada curioso siendo yo tan tímida, y tan falta de confianza en mi misma, y quien termino hablado o bueno haciendo señas fue mi sobrino mayor, lo que es aún más deprimente, es el comentario que el chiquito me hizo al finalizar el día: " el muchacho con el que hable intento decirme que tu eras bonita", debería haberme alegrado, porque fui correspondida y aunque perdí mi oportunidad, tendría la certeza de que alguien tan perfecto como el se pudiera fijar en mi, pero conociendo a mi sobrino sé que probablemente lo inventó para hacerme sentir mejor, ya que no fue secreto que me gusto el muchacho...

Después de eso han pasado 3 días y no he podido para de pensar en el, he logrado convencer a mis conexiones para que me ayuden a buscar algo de el, el correo, una foto, el nombre, lo que sea, y están en eso, tan cerca estoy de conseguir lo que quiero, que no puedo de la felicidad, pero como soy yo, desafortunadamente soy yo, empieza mi mente a divagar, a buscar respuesta para salirme de esto, y lo que he obtenido hasta el momento es: " Solo lo vi una vez, solo me dejo llevar por el físico, y si como es, su personalidad, no me gusta, si se caen todas mis expectativas del amor de mi vida (como le he venido diciendo, y nombran dolo a todos), si no es quien yo quiero que sea, y pierdo toda la esperanza, si no le gusto de verdad, si ya tiene novia, si me rompe el corazón, si es un perro, si...."; así podría continuar de por vida, pero no quiero hacerlo, porque no quiero perder el buen momento que viví, y el sentimiento tan magnifico cuando me dedicaba a mirarlo y a imaginar un futuro con el, cuando sin quererlo nos encontrábamos y sentía yo que moría, sentía todo lo que uno pueda sentir, todo eso lo sentí esa tarde, y no lo quiero perder, pero no puedo parar de hacerlo, porque no quiero sufrir, no quiero ilusionarme y llenarme de esperanzas sin fundamento....

Temo perder la imagen que de él tengo, tan perfecta, tan utópica, tan hermosa, tan perfectamente imperfecto, porque a veces supongo que es de mal genio, que es muy ordenado, defectos que sé llegaría amar; todos esos sueños se vienen al piso al pensar en acercarme a el, en tener contacto con ese hombre del que ni me sé el nombre, extranjero de un país en el que toda mi vida he querido vivir, temo tantas cosas, pero es ahí donde algo dentro de mi me dice atrévete, nunca se sabe, al menos lo intentaste, pero si fracaso en el intento se que perderé otra vez el sentido de mi vida, el que raramente encontré al acostarme pensando en el y despertarme pensando en el, y si no pude intentarlo por cosas de la vida, tendré un sueño nuevo, algo que me levanté cada mañana, y me pueda decir, hoy será el día en el que te reencontrarás con ese hombre que soñaste, y que no pudiste alcanzar, hoy es el día...si tan solo supiera que al final del camino hay alguien que me espera...si tan solo supiera que ÉL será quien me acompañe a lo largo de mi vida...

Lola

No estoy deprimida ni distraída...

Hoy ha sido un día muy normal, muy casual, pero con tanta normalidad que me desajusté...no se que pasa, pero en mi intento por ser elocuente, interesante, buena escritora, delgada, culta, inteligente, por ser la mujer perfecta siento que me pierdo poco a poco, siento que mi esencia se la lleva el viento...pero lo más ilógico y triste es que a pesar de todo quiero ser esa mujer que todos quieren, esa persona carismática, pero que no se deja, esa amable pero fuerte, en ese intento me he encontrado buscando páginas, que siempre me han llamado la atención, y al verme identificada con esas personas me preocupo aún más, cómo es posible que quiera llegar al extremo de odiarme tanto para cumplir una meta, es estúpido, pero al fin del día es lo que quiero, y mostrando esto veo lo hueca que soy, lo que realmente soy, una persona que quiere encajar de tal manera que se desprecia a si misma, y solo con decirlo o escribirlo me duele, porque siempre he dado consejos a cerca de la autoestima, de lo mucho que nosotros valemos y tanta mierda que hablo que nunca la aplico, como dicen por ahí, "el medico receta pero no aplica", o algo así, el caso es que me siento sola, me siento en un abismo de estupideces, pero sin querer salir... y sigo buscando las mejores y mas correctas palabras para adornar este texto, para que les parezca aún más interesante, que triste!...porque no las tengo, porque no encuentro la manera de sonar mi aburrida historia con estúpidos sentimientos mas atrayente; siempre en ese intento todos nos encontramos, aseguro que todos en algún punto de la vida nos hemos sentido así, queriendo ser aceptados por la sociedad, y por lo tanto no me puedo sentir juzgada por nadie, ya que todos somos iguales, y todos vivimos en función del qué dirán...

Lo más gracioso del día y de la semana y del ultimo mes es que esa persona que uno menos cree, esa persona que probablemente en algún momento odiamos, esa persona es quien me mantiene en linea, en vida, podría decirse así, aquella que me ha hecho reír, me ha hecho olvidar mis estúpidos planes, y me ha hecho darme cuenta que no vale nada la pena lo que pienso, es gracioso e irónico, ya que rompí esquemas al aceptar a esa personita en mi vida, estábamos predestinadas a no hablar, pero yo no acepte dejarme llevar, y es bonito que por mi impulso maníaco haya conseguido una nueva amiga, es agradable la sensación de pensar en lo bonita que pueda llegar a ser nuestra amistad...

Dentro de muy poco tiempo me reencontraré con mis amigos, los volveré a ver después de un largo tiempo, y no se como reaccionarán con la noticia de mi nueva Amiga, probablemente me llamen hipócrita, me llamen estúpida, me llamen doble cara, hasta pensarán que todo tiene un interés de venganza (cosa que no es así) todo lo que pueda ocurrirseles, pero yo no les haré caso, ya que ella lleno el vacío que mis supuestos amigos no llenaron, ella me acompañó y me alegró los días, a ella le doy las gracias por permitirme entrar y conocerle la vida, y por escucharme, y por que sé que durará mucho tiempo, al menos yo quiero que sea así...

Que puede tener relación lo primero con lo segundo, bueno pues la conexión más delgada es que cuando me siento perdida, hablo con ella y me reencuentro otra vez, porque ella siempre esta por fuera de la línea, no le importa cruzar los limites de lo permitido, y me encanta saber que hay alguien así, entonces cuando quiero renunciar a mí, la recuerdo y pienso que no debo dejarme apagar por los demás, ya que al fin del día lo que ellos digan no podrá causarme más daño del que yo misma me hago, intentando ser como ellos...

Lola

¿ Jugaste conmigo ?

¡Gracias! No te imaginas cuánto te lo agradezco. Lo digo sin una partícula de ironía. Todo lo que he aprendido, madre mía, no lo pago con dinero. No discutiré; no pretendo que lo admitas o lo entiendas. Tampoco pido explicaciones; así que no te defiendas alegando un cariño que no entendí, pues la filosofía que rige tu vida es: “En nombre de la amistad: Muere por mí”.

Una de las cosas que he aprendido es que existen personas con tal capacidad de autoengaño que se pueden permitir el lujo de hacer y decir lo que les place sin ser hipócritas, y que tratar de razonar con ellas es tan fructífero y gratificante como tratar de razonar con un caimán. También aprendí que los irresponsables escaparates egocéntricos que no saben ni lo que quieren ni lo que no quieren son como los postres: los más aparentes, dulces y apetecibles, son los que más caries, hiperglucemia y lombrices producen.

Entiendo que hayas aprovechado, tener un enamorado es lo más parecido a tener un esclavo, fácil en su uso, cumplidor, recreativo, lucrativo…; pero yo, al punto, me autolibero y me bajo.

Gracias de nuevo por las lecciones; mas ya no me dejaré arrancar más trozos de vida y piel a cambio de la cucharadita de miel. Suerte, búsquese otro “plan B” que le aplaque su carencia, antojo, o menester , y que a usted le vaya bien.

Víctor J. Encinas García.

El final...

El temor a la respuesta
es lo que acorrala mi día
la duda de perderte
crece a cada segundo

Lo triste es la perdida
lo triste es la respuesta
lo triste es la angustia
lo triste es mi vida

No tenía conciencia
no tenía sentimientos
cuando a mi vida llegaste
y en mal momento apareciste

Llegaste con alegría
intentando entrar a mi vida
y sin piedad te corte
cualquier ilusión tardía

La perjudicada fui yo,
te genere una gran decepción,
y así tu cortaste la flor
dejándome atrás con este amor

Amor oculto por un tiempo
amor hacia alguien amable
que descubrí ya muy tarde
cuando tu habías marchado

Ahora el profundo dolor
que siento en el corazón
por desperdiciar tal ocasión
por desperdiciar tal amor

Ahora con la mano en el corazón
te deseo todo lo mejor
disfruta y vive sin rencor
lo mejor que ella te brinde

Disculpa haberte olvidado
disculpa tanta mezquindad
estaba muy mal
recuperándome para el final

Espero quede enmendado mi error
espero mi sufrimiento sea suficiente
no me guardes ningún rencor
no me olvides te pido el favor

Ahora con el corazón partido
tengo que seguir sin mirar atrás
y sin recordar mis errores
todo tiene su final
todo en mi vida es banalidad...

Alguien me rompió, alguien dejo su cuchillo en mi alma...pero llegaste tu dándole a mi vida alegría, llenando mis noches vacías, cosiendo de nuevo las partes de mi vida...y de la forma rápida que entraste así mismo saliste de mi vida, y volviste a dejarme rota, volviste a dejarme sin esperanzas...ahora quien me va a curar el corazon partido?...

Lola

Al pasar los años...

...Las personas que consideras para siempre, tu familia, tus amigos, tus hijos, tus parejas, siempre terminarán apartándose, siempre terminarás solo; así mueras junto a esa persona, tu esencia y tu camino ya sea al cielo o al infierno lo recorrerás por ti mismo, y es algo que mucha gente no entiende, y he ahí donde se dice que la única forma de conocer en realidad a la persona, es ver su comportamiento en soledad, definitivamente no podemos negarnos a nosotros mismos que nuestro más profundo ser se esconde y cambiamos en compañía de personas, lo que me ha pasado a lo largo de mi vida, siendo alguien totalmente diferente al lado de los demás y en la soledad de mi vida siendo esa persona fuerte y decidida. Ahora a fin de cuentas, cuando creemos necesitar un apoyo, creemos necesitar salir de compras, ir a tomar un trago, o tal vez sencillamente salir a tomar un café, estamos tan equivocados, esperando que esas personas nos generen o nos brinden la respuesta a todos nuestros problemas, la solución que tanto buscamos, esperando escuchar lo que necesitamos, pero el problema se genera cuando nos dan consejos poco asertivos, o asertivos desde la opinión externa, pero tan equivocados cuando de nosotros se trata, porque no es el consejo que queremos escuchar; y la simple razón para estar en tal disyunción es que la respuesta la tenemos nosotros, nosotros mismos en nuestro interior sabemos lo que queremos, sabemos lo que definitivamente va acorde a lo que siempre hemos querido.

Temo pensar que cuando tu crees que las personas por ser más cercanas a ti, van a estar ahí cuando tu los necesitas, no sabes el error tan grande cometido, porque tus problemas y tus depresiones tienen que ser superados por ti mismo, ya que aunque ellos te den todos los consejos del planeta o nisiquiera les importe un bledo si estás a punto de suicidarte, todo el proceso viene desde tu interior, desde el momento en el que tu haces la reflexión necesaria para darte cuenta que aquello que tanto te atormentaba no vale la pena, hasta el momento que haces algo para salir adelante, todo eso viene de ti. Aunque los consejos no valgan la pena, y sabes que solo existe una sola persona que te puede hacer sentir mejor, lo mas adecuado para hacer es seguir el instinto de tu yo integral, no seas mucho corazón, pero tampoco mucha razón, intentar buscar el equilibrio en la vida es lo que nos hace tomar decisiones, y ahora es tiempo de seguir mi instinto y de ser quien siempre he querido ser, desénme suerte pues la necesitaré...

Lola

A través del tiempo...

A través del tiempo vamos recordando el hecho de ser humanos perdidos en un mundo de mentiras, defendiendo lo que antes odiamos, viviendo una vida llamada por nosotros "ideal", hasta que sin darnos cuenta vamos perdiendo el rumbo de nosotros mismos, y perdemos las agallas de encontrarnos llevándole la contraria a la sociedad, temiendo tanto al fracaso que dejamos nuestros sueños se escapen de nuestras manos, a esa sociedad me dirijo, aquella que nos impone una regla inquebrantable: "no ser diferentes"; esa regla que todos en el intento por romperla, intentando ser diferentes, fracasamos, y volvemos a la monotonía de la uniforme sociedad. 

En ese desesperado intento me encuentro yo, en ese intrínseco sentimiento me hallo absorta, hundida, ahogándome, peleando con uñas y garras para salir de lo común, lo simple y banal, y a pesar de estar en la lucha me he dejado llevar por los tristes y patéticos pensamientos de querer parecerme a ellos y ser aceptada para no sentirme aislada por esa sucia sociedad, que sin piedad ni misericordia me ha juzgado desde el primer llanto emitido, desde el momento en el que percibieron la diferencia de la revolución contra lo conservador en mí, desde ese momento me he encontrado encrucijada por ser quien reina en mi interior.

Dos personalidades diferentes, la que soy al lado de ellos y otra, quien soy en soledad, esa persona que sin tenerle miedo a nada ni a nadie dice lo que piensa y hace lo que quiere sin preocuparse por los demás; sin embargo aquella otra mujer dentro mío, aquella que quiere ser un chivo más en la linea, uniformada con falsedad y vomito verbal, aquella que hace lo imposible por seguir las normas ha vencido en la mayoría de mi tiempo terrenal, por ella estudio lo que no deseo, por ella me trago las palabras y los sentimientos que me generan esas despreciables personas, por ella, solo por ella he seguido caminando a través del camino mostrado por la sociedad, me he auto castigado por ser quien en realidad soy, he perecido hambre para encajar con la mujer perfecta que ellos quieren que sea, y aunque me duela, por ella he conseguido la mayoría de "amigos" a mi alrededor; con la patética excusa de no sentirme sola, y de sentir compañía a mi lado, pero constantemente me replanteo el concepto que tengo de compañía, porque esas personas no me conocen, conocen a la mujer chistosa, sonriente, la que no pelea, la que los hace reír, y cuando le dan una cachetada muestra la otra mejilla, además en algún momento de necesidad emocional ninguno está ahí, el patrón a través de mi vida ha sido ese, nunca están ahí, nadie está ahí, y he ahí mi dilema, compañía involucra soporte físico y emocional o sencillamente son personas que encontramos en el camino, y que te hacen reír pero no feliz...probablemente estaremos solos durante todo nuestro camino, ya sea el impuesto por la humanidad o el que por convicción escogimos, probablemente, y lo cito así porque no concibo la idea de permanecer sola por el resto de la vida, probablemente el ser humando nace solo, vive solo, y muere solo, posiblemente ese sea el ciclo de la vida, podemos toparnos con personas, muchas personas que te dejen lecciones y se vayan, y aunque las quieras a tu lado por siempre, a lo largo de nuestro paso por el mundo los únicos que permaneceremos constantes somos nosotros mismos, tal vez a través del tiempo cambiemos, cambiemos de sueños, de ideales, de pareja, ese sea el ciclo de la vida, el cambio, pero nuestra esencia permanecerá, aquello que nos hace nosotros siempre estará ahí....

To be continued...

Pensamientos y sentimientos...sin sentido alguno

Prudencia...esa palabra es...en realidad no sé que es, solo sé que es una palabra limitando al ser, y creada por quienes no permiten que alguien se salga de la fila...

Sé que quiero decir algo, pero aún no encuentro que es...pienso, pienso y sigo pensando, me sumerjo en un mundo de pensamientos y sentimientos encontrados, pero aún así, no sé lo que quiero decir, no hallo la manera correcta para decirlo, ni las palabras, muchos menos los versos, aunque lo intentaré describir, porque si no lo hago no podré seguir con el curso de mi día, y seguiré buscando en el horizonte de esta oficina lo que sé no encontraré, la verdad.

En la espera del hombre no superficial,
que no espere que sea elocuente,
tampoco hermosa,
ni culta, ni inteligente...
lo espero con una sonrisa,
porque se que el querrá reír
y finalmente ser feliz...

 El constante movimiento me revuelve el estomago produciendo vomito verbal, sin sentir siquiera vergüenza por las estupideces dichas....

Vivir, cantar, reír, y pintar un árbol de arco iris...disfrutar una galleta de colores...sencillamente casarme con un caballo de mar...

A veces mira al cielo, con la esperanza de encontrar lo que en el camino ella perdió...la valentía de ser lo que el mundo le prohibió....

Aún alcanzo a ver el vacío en sus ojos de esperar lo que probablemente nunca pasará...

Y la pregunta siempre permanece constante...seré feliz?...y el temor a la respuesta es lo que me obliga a disfrutar el placer del presente...

Será patológico...? el hecho de alejarme del equilibrio deseado por el mundo para encontrar el desequilibrio, la paz interior que siento con ese desequilibrio es tan vacío, el saber que busco la manera de encontrarme en el abismo de lo bueno o de lo malo...quiero encontrar de nuevo ese equilibrio tan fastidioso...!!!

‎'Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..'
Bob Marley

Quisiera encontrar la canción, los versos, las rimas perfectas para mostrar el sentimiento de tristeza interna...después de cometer un error, pierdo a quien realmente me quería como soy...quisiera no tener que encontrarla, no no tengo palabras propias...

Aún el corazón no quiere aceptar su derrota...aún existen las esperanzas...esperanzas sin fundamento...quisiera perderlas y desaparecer...

Caer a la dura realidad...caer de la esperanza que yo esté equivocada...confirmar el temor es aún mas duro que la duda...es tiempo de volver a alzar la cabeza y disfrutar porque sucedió...y entender que es mejor no esperar nada, y es mejor soñar lo imposible, con la certeza de que sea imposible, y no con la tristeza de saber que es posible pero no eres suficiente para lograrlo...

Y esa es la historia de mi vida...se repite el ciclo, me doy cuenta muy tarde lo que vales, y así te perdí...

No me pidas que confíe, no me pidas que vuelva a creer...por favor no me pidas más de lo que mi corazón puede aguantar...simplemente, vete...

Y sin darme cuenta y sin quererlo te perdí, ahora ahogare mi tristeza y mi llanto en una sonrisa deseándote lo mejor...sin quererlo me perdí en ese mar de ilusiones que otros me plantaban y ahora las lamentaciones no sirven de nada, porque ahora bajo este sol picante te veo marchar y yo sin poderlo evitar...

En constantes intentos por hacer lo correcto, perdemos lo que nos hace únicos...por hacer felices a los demás y seguir la normas de la sociedad, reprimes lo que tu alma esta intentando decir...

Quiero sonreír y vivir genuinamente sin pensar en lo que podría pasar si pierdo la cabeza pensando en un caballo de mar a rayas...

The only thing I don't want to happen, is losing myself..but I'm on the way to...

El recorrido al camino de la verdad es largo y turbulento...descubrir la verdad en ti no tiene camino ni tiene guía, solo déjate llevar por las experiencias y tus reacciones a estas, eso me dijeron....se les olvido decir que cuando no hay experiencias quedas perdida en el vacío de la incertidumbre...

Una lágrima puede significar tristeza o alegría, cuando es la primera duele hasta el ultimo nervio de nuestro cuerpo, cuando es la segunda no hay palabras que puedan describir un momento como ese...

A veces ella mira a su lado, y lo único que encuentra es soledad...se pregunta la causa de esta, y cuando se acerca se detiene y piensa que al final del día es mejor vivir sin esperanzas de un futuro mejor a vivir esperanzado y caer en la gran desilusión de no poder encontrar persona alguna que la apoye y sea su soporte...

A day with your family remembers you who you really are!!!

The force that gave me those few words, show the respect I have for that person who will never know, never existed ...

‎"After all...tomorrow will be another day..."
"Frankly my dear, I don't give a damn..."
Remembering the best romantic story ever!...

I just want to fly free...I just want to close my eyes and remember why I'm here...

Una mirada salvaje, de una bestia indomable...
una bestia hermosa y a la vez gloriosa
dependiente del actos humanos
que se dicen perfectos
sin la conciencia
de la hermosa naturaleza
de un animal sin igual....

Algunas veces es mejor cerrar los ojos y escuchar el sonido del silencio!

Tu sei l'unica ragione per cui vivere ... Tu sei l'unica che mi calmi ... Tu sei l'unica che conta per me ... Tu sei l'unica ... ma a volte non ci sono, e mi sento sola ...

Welcome to my world...

Hola...si estas leyendo esto fue porque algo interesante encontraste en este blog, o porque te parece patético o sencillamente estas muy aburrido...no conozco tu razones, pero si las mias...solo quiero poner publico mi mundo, el mundo de lola, quiero dar a conocer todo lo que se me pasa por la cabeza, insignificantes pensamientos de una joven sin mas nada que hacer que escribir en un blog cosas suyas o de otros que hacen las tardes más entretenidas para ella....gracias por tomarte un minuto de tu vida para leer esto...sé q respetar a una desconocida puede ser difícil, pero te pido respetes mis derechos de autor sobre estos escritos mundanos empapados de desesperación, no copies esto sin al menos mencionarme, soy lola, quien escribe, quien siente, quien sueña y vuela...piensa en descubrir lo que puedo escribir en el futuro...

Hi!...if you're reading this, probably is because you found something interesting in my blog, or because for you is so pathetic, o just because you're so boring you don't have else to do...I don't know your reasons to be here but I get mine...I just want to put public my world, lola's world, I want to let you know everything that come to my head, insignificant thoughts from a young lady with nothing else to do than write in a blog her things or other people's things that makes her afternoons more entertaining...thanks for taking a minute of your life to read this...I know that respect a stranger might be hard, but I beg you to respect my copyright on these writings soaked worldly despair , don't copy this without at least mentioning, I'm lola, who writes, who feels, who dreams and flies...you should think on discover what I can write on the future...

La esencia perdurará sobre las apariencias...

Lola