Un maldito día más!

Y ahora estoy perdiendo el maldito sentido que le encontraba a las palabras, ahora donde no tengo la posibilidad de regresar a esa época de mi vida, en la que en algún momento le encontraba sentido hasta a sonreír, es ahora donde me abandono al placentero derecho de dormir, de cerrar los ojos y creer que en algún universo paralelo he sido feliz, y es triste tener que despertarme agotada, con las ojeras puestas, con la cabeza revuelta, a enfrentarme a un mundo en el que todo es salvaje, la ciudad en la que vivo es una selva, y lo único que diferencia a los seres humanos de los animales es su maldita necesidad de cubrirse de trapos que consideran el reflejo de su personalidad, su necesidad de distinguirse y su pajazo mental de ser únicos e irreemplazables. Si, me levanto todas las mañanas con las ganas de haber muerto esa noche, de dejar este cuerpo insano que me obliga a comer, que me obliga a ir al baño, hasta me obliga a sufrir.

Cuando salgo, sé que será un día más de "vida" o de un ensayo para vivir, todas las mañanas inútil y tristemente me digo a mi misma, este día cambiará mi vida, este si es el día, pero lamentablemente me encuentro con una maldita rutina que ahora me esta ahogando, e irónicamente hay momentos en que extraño estar en una oficina y tener las necesidad de levantarme temprano, medio arreglarme como toda mi vida lo he hecho, y responder ante un trabajo que probablemente odie. Pero hoy ese no es mi problema, mi maldito problema en este preciso instante, es que me he encontrado con la triste verdad, el estancamiento del ser, ese momento donde volteas la vista atrás y te das cuenta que aunque ha pasado mucho tiempo tu sientes que no has hecho nada con tu vida, bueno si, esa es mi crisis ahora. Cómo sentirme bien si finalmente siento que he vivido una vida sin vivirla, y muchos recurrirán a mi edad, lo joven que soy y la vida entera que me falta por "vivir", pero si en el momento en que tengo más energía de lo que tendré de aquí en adelante, no he sido capaz de tomar riesgos, de seguir mi corazón, de viajar, de perder el orgullo, o de tener un poco, de negarme ante cosas que no quiero hacer, de ser feliz a pesar de los tristes y míseros problemas que he enfrentado, de dejar de quejarme por la vida que tengo y empezar a hacer algo, si nada de eso lo he hecho en este corto tiempo, y cuando tengo tanta "vida" dentro de mi, que me puede esperar en un futuro? Porqué siento que tengo que vivir un obstáculo como de esos que salen en las películas, una enfermedad crónica, alguna terminal, o quizás algún accidente que me cueste alguno de mis sentidos, para que yo tome la decisión de tomar las riendas de mi vida y no dejar que alguien me venga a criticarla?

Me he confesado a mi misma, que ahora en un momento decisivo en mi vida, no me importaría dejar todo tirado y hacer lo que realmente me gusta, pero no he encontrado las malditas agallas que necesito para salir a buscarle sentido a mi vida, o darle una mejor utilidad a esto, pues si finalmente me quedo como lo he hecho últimamente acostada viendo programas estúpidos de televisión que no alimentan mi ser, como se supone que voy a darle la vuelta al mundo, como haré reír a las personas sentada en esta maldita cama pudriéndome, y llenándome de odio contra la raza humana. Cuando me dan ganas de morirme, y me lo digo a mi misma, recuerdo una frase de no se quien, que decía "si lo que quieres es morirte pues muérete y deja de hacer tanto escándalo!" Y es tan cierto, que se me pasa la tontada y sigo andando.

Alguna vez escuche que alguien decía que esto era un diario personal de una persona muy triste (valga la redundancia) y si, probablemente este sea el blog más deprimente, o bueno uno de los más deprimentes, pero si alguien se ha tomado el tiempo de leer toda esta sarta de barbaridades sin sentido alguno, sabiendo que probablemente nada de esto aplique a su vida, es porque o no tiene nada que hacer o bueno soy yo releyendo lo que escribí. Creo firmemente que cada quien hace con su arte lo que quiera, y si algunos tienen la habilidad de escribir cuentos y poemas maravillosos, empapados de amor y belleza, pues debemos existir personas que no estamos conformes con este mundo de mierda, que no encontramos otra manera más de expresarnos que escribiendo tristezas. Lo siento, considero personalmente, que unas de las mayores inspiraciones son la depresión y las crisis, porque dan un sentido de la vida, que muchos experimentamos pero que a pocos se les facilita poner en un papel. Yo feliz no escribo ni leo, y sinceramente me siento bien con eso, porque finalmente para qué escribir o leer, si sencillamente podemos vivirlo? Y cuando ves a la persona que amas a los ojos, es mucho mejor llegar a casa y soñar con esos ojos marrones que te vieron con tanto amor que escribirlo. Así lo considero yo.

Hoy después de tanto tenía que desahogarme, aunque no he podido seguir escribiendo cosas tristes ni de desamor a causa de la falta de este, tenía la necesidad de despejar mi mente y mis pensamientos que hoy me están hundiendo de nuevo en un sueño que espero no tenga fin.

Lola Álvarez