Hoy ha sido un día muy normal, muy casual, pero con tanta normalidad que me desajusté...no se que pasa, pero en mi intento por ser elocuente, interesante, buena escritora, delgada, culta, inteligente, por ser la mujer perfecta siento que me pierdo poco a poco, siento que mi esencia se la lleva el viento...pero lo más ilógico y triste es que a pesar de todo quiero ser esa mujer que todos quieren, esa persona carismática, pero que no se deja, esa amable pero fuerte, en ese intento me he encontrado buscando páginas, que siempre me han llamado la atención, y al verme identificada con esas personas me preocupo aún más, cómo es posible que quiera llegar al extremo de odiarme tanto para cumplir una meta, es estúpido, pero al fin del día es lo que quiero, y mostrando esto veo lo hueca que soy, lo que realmente soy, una persona que quiere encajar de tal manera que se desprecia a si misma, y solo con decirlo o escribirlo me duele, porque siempre he dado consejos a cerca de la autoestima, de lo mucho que nosotros valemos y tanta mierda que hablo que nunca la aplico, como dicen por ahí, "el medico receta pero no aplica", o algo así, el caso es que me siento sola, me siento en un abismo de estupideces, pero sin querer salir... y sigo buscando las mejores y mas correctas palabras para adornar este texto, para que les parezca aún más interesante, que triste!...porque no las tengo, porque no encuentro la manera de sonar mi aburrida historia con estúpidos sentimientos mas atrayente; siempre en ese intento todos nos encontramos, aseguro que todos en algún punto de la vida nos hemos sentido así, queriendo ser aceptados por la sociedad, y por lo tanto no me puedo sentir juzgada por nadie, ya que todos somos iguales, y todos vivimos en función del qué dirán...
Lo más gracioso del día y de la semana y del ultimo mes es que esa persona que uno menos cree, esa persona que probablemente en algún momento odiamos, esa persona es quien me mantiene en linea, en vida, podría decirse así, aquella que me ha hecho reír, me ha hecho olvidar mis estúpidos planes, y me ha hecho darme cuenta que no vale nada la pena lo que pienso, es gracioso e irónico, ya que rompí esquemas al aceptar a esa personita en mi vida, estábamos predestinadas a no hablar, pero yo no acepte dejarme llevar, y es bonito que por mi impulso maníaco haya conseguido una nueva amiga, es agradable la sensación de pensar en lo bonita que pueda llegar a ser nuestra amistad...
Dentro de muy poco tiempo me reencontraré con mis amigos, los volveré a ver después de un largo tiempo, y no se como reaccionarán con la noticia de mi nueva Amiga, probablemente me llamen hipócrita, me llamen estúpida, me llamen doble cara, hasta pensarán que todo tiene un interés de venganza (cosa que no es así) todo lo que pueda ocurrirseles, pero yo no les haré caso, ya que ella lleno el vacío que mis supuestos amigos no llenaron, ella me acompañó y me alegró los días, a ella le doy las gracias por permitirme entrar y conocerle la vida, y por escucharme, y por que sé que durará mucho tiempo, al menos yo quiero que sea así...
Que puede tener relación lo primero con lo segundo, bueno pues la conexión más delgada es que cuando me siento perdida, hablo con ella y me reencuentro otra vez, porque ella siempre esta por fuera de la línea, no le importa cruzar los limites de lo permitido, y me encanta saber que hay alguien así, entonces cuando quiero renunciar a mí, la recuerdo y pienso que no debo dejarme apagar por los demás, ya que al fin del día lo que ellos digan no podrá causarme más daño del que yo misma me hago, intentando ser como ellos...
Lola
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