Última palabra...

Hola cariño,

Nunca te dije así, pensé en decírtelo al menos una vez, una última vez, después de tanto, mereces que te diga cariño, es una palabra curiosa, casi no se usa, suena hasta raro, pero en medio de todo eso fue lo que más nos unió en nuestros momentos difíciles, ese inmenso cariño que nos tuvimos, esa paciencia, que agotamos mutuamente casi al mismo tiempo. Es bastante complicado resumir todo lo que me gustaría decirte en esto, todavía me siento cursi escribiendo cartas, pero lastimosamente cuando te tengo al frente se me hace un nudo en la garganta de esos que no te dejan respirar, y más ahora, que el corazón también está en la garganta con ganas de gritar, de abrazarte y no dejarte ir. Como explicarte que al dormir siento el vacío de tu abrazo, como explicarte que siento que se me esta desagarrando el alma, es muy complicado no culparme constantemente, es muy difícil dejarlo ir todo, como si fuera una experiencia más, no puedo hacerlo. Gracias a ti por fin puedo decir por primera vez que  tuve un año magnifico, desde las peleas, hasta cuando nos quedábamos sin plata en pleno centro de la ciudad a las dos de la mañana, son cosas y momentos irrepetibles, son pequeños detalles que hacen que sea muy difícil tenerte rencor y odiarte por dejarme sola conmigo misma.

Pero han sido tantas vainas que ya pelear no quiero, me gustaría poder cerrar y abrir los ojos en el corral comiendo malteada con brownie de arequipe, cuando teníamos el susto y me dijiste tantas cosas bonitas, y que esas lágrimas sean estas mismas, y lloré de alegría y gozo porque alguien por fin había encontrado en mi algo bonito, algo que querer. No tiene precio ni esa felicidad ni este dolor. Me sentía tan afortunada, saber que estaba en una parte importante de tu corazón, que querías estar conmigo y con nadie mas; después de eso y recordar esos detalles duele abrir los ojos enjugados en la lagrimas, sabiendo que ya no ocupo ese lugar, que se te esfumo las ganas de seguir con esta relación, y saber que sientes que nada de esto valía la pena, que luchar mas ya no importaba, nadie dijo que nos íbamos a casar, pero mientras pudiéramos hacernos compañía y apoyarnos mutuamente, de algo servía; finalmente eso fue lo que hicimos, acompañarnos. Entiendo que huyes de mi, entiendo este dolor, lo que no entiendo es porque me retuviste cuando tenia que irme, si venias pensando en esta ruptura tanto tiempo, ahí estaba tu excusa perfecta, pero en vez de eso, me lloraste y me dijiste más cosas, que sabías me iban hacer quedarme. 

Para que alargar el sufrimiento? si sabias que no tenia remedio, porque lo sabias, y no hiciste nada, antes, me hiciste quedar y tuve que recurrir a este amor que te tengo para poder ir sanando esas pequeñas heridas, pero que en cantidad duelen mucho. Bueno no quiero llenarte de culpas y lastima, aunque creo que ya lo hice, lo siento, no era mi intención, solo escribo lo que siento, lo que me acuerdo, lo que me gustaría decirte antes de separar nuestro caminos. Pues nada, gracias por haberte cruzado en mi camino, gracias por hacerme tan feliz, gracias por acompañarme y apoyarme, y gracias por esta maravillosa experiencia que me llevaré en el alma.

Te pido que no me recuerdes como la dura que te aguanto por 8 meses, ni la "loca" que estudiaba finanzas, ni la mas gordita, ni la mas alta, ni la mas grande, sino aquella que te quiso demasiado, que te lleva en el corazón en un cuarto especial como el primer amor, esos que nunca mas se repiten, y que pienses en mi, como la esperanza de encontrar alguien mas que te quiera y te valore, y que ojala pierdas el temor a amar, pues nunca vivirás plenamente una relación si antes de empezarla ya estas planeando el final; puede que nunca te haya generado la confianza total para entregarme tu amor, puede que no haya sido la indicada, nunca lo sabré, y no quiero saberlo, solo se que en este momento tengo la certeza de poder querer a alguien por encima mio, y puedo poner las prioridades de alguien por encima de las mías, porque el amor no es egoísta, y cuando puedes pensar en otro mas que en ti, significa que tu corazón esta listo para recibir amor.

Mientras releo lo que escribo, pienso cual sera tu reacción, te dará tristeza? o simplemente dirás: toca seguir adelante lo siento? no se, no pude llegar a descifrarte  y es ahora donde duele, porque una parte de mi quiere que me pienses y me suspires como yo lo hago, pero no se si lo haces, no se ya nada de ti, y la otra parte de mi quiere liberarte, y liberarme de esta relación que nos estaba desgastando innecesariamente. Ha sido todo un proceso, saber que no te volveré a ver, ni a besar, ni a abrazar y solo de pensarlo se me oprime el corazón y se me cierra el estomago, porque te extraño, y te quiero.

En medio de todo, te doy las gracias por salvarme del agujero a donde estaba encaminada mi vida, por haberme acompañado y hacerme ver que en algún lugar del mundo alguien me puede querer y valorar. Gracias a ti no me siento tan dañada.

Sin más que decirte, te deseo que tengas una buena vida, mucha mierda y que te rompas una pierna!

Siempre Tuya

Lola